一些心事

有的时候觉得自己很想回家，但是回了家又想逃离。因为不论我在家待多久，总有一个时刻，或许是第一天，或许是最后一眼，我会猛的一下意识到，自己其实不属于这里。

这大部分原因是因为我妈。

从这个学期开始算起，我的英语老师已经劝我两次压力不要那么大了，她跟我说不要在高中就把自己耗尽，以后还有很多机会努力。是啊，一个旁观者都能看出我心理压力很大，但我的家人怎么就看不出来呢。从一个紧张的环境到一个较为轻松的环境，大家都会认为我会更放松更自由，可没想到我在这一次跨越中经历了目前为止最痛苦的适应与改变。我看到曾经的朋友在原来的环境变得更强，而我却在原地踏步时我会自责，并且会为自己设定更高的目标。在努力实现目标的过程中，我一直都在往前冲，结果却并不能达到自己想要的效果。于是，我身上的压力越来越大。我在不断的诘问和怀疑自己，我这是怎么了？我在挣扎，我很痛苦。但他们好像看不到我的痛苦一样，还是说我伪装的太好了，我周围几乎所有的亲人都在为我的迁移感到庆幸并赋予更高的期待，他们认为我可以比以前更加游刃有余，其实不是的。我想念过去有意义有温度的奋斗，我想念过去的朋友，更重要的是，我想念过去那个可以让我托付情绪，得到理解与安慰的家。现在，我什么都没有了。

高一刚开学，我就跟我妈哭诉过一次，可直到最后我把新的环境比喻为另一个“地狱”之后，她才有所动容。在第二天的谈话中，她跟我说她不会安慰我，不能给我情绪价值。我不是很相信，因为我小学和初中的时候她都好好安慰过我。她跟我说她也承受着很大的压力，但跟家里人说又没有办法解决，只能传递消极情绪，所以她只能麻痹自己。那天早上她也确实没有给我什么安慰，我还是去上学。我能跟她感同身受，所以我也没有再去强求。

可是后来，事情越来越严重了。我想向她倾诉我的痛苦，但她每一次都是冷冰冰的一句“然后呢”，继续追问我解决方案，而对我的情绪置之不理。我需要的就是一个拥抱，但她给不了我。她不能理解我的几乎一切想法，在表面给予我自由的时候又框住了我。她不愿意改变，她嫌烦，而我也像她一样，将自己的痛苦藏得严严实实，因为每一次情绪的被发现都只会落得不了了之。烂苹果在仓库里只会默默烂掉，而桌子上的烂苹果不仅会腐烂还会恶心你。我不想这样，于是我选择逃避。

现在梳理下来我也确实能理解她为什么不能给我提供情绪价值了。因为她太累了，她有很多工作需要操心，回到家本想好好休息，结果还得处理家里人的情绪，这会让她更累。同时她觉得别人差不多也是这种情况，所以她紧闭自己，也忽视他人，让这个家维持着表面的岁月静好。我也跟她说过让她也将情绪表达出来，但她似乎格外抗拒改变，她说自己已经不会表达了。我很心疼她，她已经压抑太久了。我想尽量帮她分担一些，想让自己也能支撑这个家，可我太高估自己的能力了，自己的困境还没解决，就妄想拯救别人。我恨自己，恨自己的无力。

我和我妈还有很多不一样的地方，这让我们两个的相处越来越艰难。比如她认为爱是建立在亏欠和愧疚上，所以她常常跟我强调，她每天赚钱养活了我，所以我的东西和她的东西没必要分得那么清。而我是个领地意识很强的人，哪怕别人只是把我的东西换了个位置，我都会为此暴怒。所以每次我生气的时候，她也会因为不理解而伤心。再比如我认为爱是主动的，我爱别人所以我会尊重ta对ta好，ta开心我就开心，ta难过我就安慰ta。而我妈一直在关注有没有回报，或者对方未来可能会对自己产生威胁，所以要提防。我能明白她对我的担心，但我还是觉得付出和坦诚更重要，我付出无关对方的回报，只是因为我爱，所以我会因为自己的付出感到快乐；只有我将真正的自己袒露出来，对方才能爱那个真实的我。前段时间我给别人写了一封信，主要就是关于这两点，但可惜的是她说她没看懂。

 

初中的时候我一开始特别想家，每天都在念叨着想回家。于是，在我每次生病或者遇到困难的时候，“我想回家”这句话就会不由自主的弹出来。这是家给我的保护与支持，无论如何，我总有家可以回。可是现在呢，回到家也是源源不断的矛盾和冲突，甚至比在学校还要闹心。我想要改变这个家，可我现在连自己都改变不了，也没有人能够消解我愈发沉重的痛苦，我也想逃离，可我该逃到哪儿去呢？

我想回家啊

可我没有家了。